В субботу в весьма непринужденной обстановке обозначился в новом качестве продюсерский центр “Новое поколение”

Этот центр - дитя наследия советского культмассового сектора, вовремя отказавшийся от совковых методов творческого воспитания детей и молодежи и поэтому выживший. Последние два года “Новое поколение” усиленно раскручивало проект “Караоке… почти серьезно” и благодаря состоявшемуся признанию этой программы вышло, наконец, на солидный краевой уровень продюсирования талантов “старшего школьного возраста”. Заручившись поддержкой администрации края, городского образования и нескольких меценатов, продюсерский центр Сергея Бычинского (так он теперь называется) намерен проводить в жизнь принцип типа “Караоке в массы”. То есть пропагандировать караоке как стиль жизни. В общем, все будем петь и смеяться как дети.

Новое качество центра выражается еще и в организации молодежного и детского туризма. Здесь тоже есть свой лозунг: “Береги природу Хабаровского края - отдыхай в Приморье”. На бухте Святой Троицы был организован летний лагерь “Маленький Хабаровск”, который в этом году “апробировали” несколько десятков хабаровских детей.

Одним словом, местная фабрика “звезд” заработала.

Макс Молотов

Источник: Молодой Дальневосточник

Юные хабаровские зрители отныне могут не только увидеть постановку, но и выиграть в необычной лотерее.

Необычной потому, что приз - герой спектакля. Конечно, артиста ТЮЗа домой не унесешь, чтобы родным и друзьям показать. Но если в вашей программке стоит специальный значок, можно пожать руку Винни-Пуху, получить автограф от Пятачка или посетить святая святых - Закулисье. И подглядеть, как обычная современная девушка превращается в сказочную Царь-Девицу, как строятся волшебные замки… Да мало ли еще какие тайны хранит театр. Ну а если повезет, вам достанется главный выигрыш - пригласительный билет на любой спектакль.

И. С.

Источник: Молодой Дальневосточник

ПРО “ВРАБИКИ” И “КРЕЙЗИКИ”

- Аркадий Леонидович, кто придумал это название - “врабики” - для ваших листовок и прочих “хехцирских частушек” - сам Врабий или кто-то другой?

- Это от “Молодого дальневосточника” пошло, а потом так назвали еще в нескольких газетах.

- А это название для вас не обидное - “врабики”?

- Нет, не обидное. Пусть даже в этом есть какой-то скрывающийся отрицательный юмор - меня это не трогает. Люди, которые разбираются, для чего это пишется, чувствуют хороший добрый юмор, а я стараюсь не просто там унизить какого-то человека, я, в принципе, выпускаю эти вещи в борьбе за идею. У меня более всего антикоммунистических вещей.

- В последнее время, однако, я уже несколько раз слышал, что ваши “врабики” стали называть “крейзиками”…

- Я этого не слышал, мне, может быть, прямо в лицо этого не говорили. Что за этим кроется? Почему так решили называть? Что такое “крейзик”?

- Я не знаю, может, это от английского - crazy? Это по английский сумасшедший.

За Лениным перли вчера,
Сегодня вожди у них новые.
В концлагерь с шизо на “ура”
Страну заведут безголовые.
А. Врабий

- Знаете что? Меня это только забавляет. Потому что я знаю, как реагирует на мои вещи публика. Если бы они не были восприняты положительно обществом, я бы не выпускал эти листовки. Давайте с вами в любой автобус сядем, я буду раздавать, а вы смотрите.

- Кстати, как вы обычно свои листовки распространяете? Я с трудом представляю вас, пожилого человека, который рассовывает их по почтовым ящикам или расклеивает по заборам…

- Это очень просто делается. Я прихожу на остановку, особенно в период предвыборной кампании… А в прошлую выборную кампанию товарищи давали мне свою частную машину, и я приезжал на стадион. Идет какой-нибудь матч, народ идет-прет, я предлагаю: “Пожалуйста-пожалуйста”. И так и говорю: “Хехцирские частушки, написаны понятно, раздаю бесплатно”. И все берут, и все смеются, а потом много звонков - положительных, но есть и отрицательные.

- Вы что же - телефон в листовках свой указываете?

- В прошлый раз я указал телефон, и по радио сказал, и по телевидению заявил, меня на телевидение пригласили по поводу частушек, не только я, но и несколько человек спели мои частушки, и все аплодировали, а когда узнали мой телефон, то просто не давали мне ночью спать. И больше всего это раздражает, будем так говорить, коммунистическую сторону.

В нашей думе коммунисты,
Каратисты, хоккеисты,
Очень много эрудитов,
Не хватает двух бандитов.

У Зюганова понос,
А у Ельцина запор,
Потому с зарплатой воз
За горами до сих пор.
А. Врабий

- Аркадий Леонидович, на последней вашей листовке стоит странная цифра - 333 экземпляра…

- Частушка есть частушка! Частушки - это, прежде всего, литературные произведения. Это выдумка. Но ее надо написать так, чтобы она была интересной. Чтобы ее восприняли читающие, поющие, слушающие. Чтобы ее восприняли с юмором, с улыбкой, с добротой и прочее, прочее. Какую цифру поставить? Я говорю - давайте поставим 333. И я сам поставил 333.

- А когда вы листовки на стадионе или в автобусе раздаете - не бывает при этом проблем?

- Были такие проблемы. Вот такая частушка одна была: “Из могилы просят встать Ёську коммунары, чтоб народ опять загнать в лагеря на нары”. Не нравится. Лезут в кулаки.

- А с последней листовкой - там, где Цой, те же большевики, Резник?

Волки крутят ролики,
Славят волчью власть,
А придурки кролики
Сами лезут в пасть.
А. Врабий

- Ну, вышла листовка. Над ней можно только смеяться. Выбор делает каждый. Я независимый, я не состою в кампании, которая там за Вовка, понимаете, я не доверенное его лицо, я сейчас независимый человек и буду выражать ту точку зрения, которую я хочу. Я, например, не хочу, чтобы Борис Львович прошел, хотя раньше мы были с ним в добрых, хороших, товарищеских отношениях. Я никогда не голосовал и никогда не буду голосовать за Цоя. У меня есть на эту персону своя точка зрения.

ДЕМОКРАТЫ И ХИТРЫЙ ХОД КОНЕМ

- Аркадий Леонидович, почему же вы сами не выдвигаетесь в Думу?

- Мне сейчас спорить с теми мешками денег, которые встали бы на моем пути, очень сложно. Вы посмотрите, сколько человек зарегистрировано только за счет взносов. А я, будем говорить так, безденежный демократ. И всегда в борьбе. Пусть меня называют “врабиками”, как угодно… У меня таких денег нет.

- Но можно ведь было подписи собрать, как тот же Вовк.

- На Вовка я подписи дважды сам собирал. Я сидел на почтамте, мимо шли… Я больше всех собрал! Я собирал подписи сам до шести тысяч. Но я еще раз говорю - бороться сейчас с мешками очень сложно. Вовку - да, мы помогаем, мы решили все объединиться, те люди, которые на демократической основе, и какими-то способами его поддержать.

Обвести нас снова ловко
Власть держащие хотят.
Голосуй, мой друг, за Вовка -
Будет верный депутат.
А. Врабий

- И с кем конкретно объединиться решили?

- Я, например, так думаю, что все, кто сейчас не хотел бы возвращения коммунистического режима в России, все те, кто против воровства, бандитизма и вот этих денежных мешков, они должны поддержать Вовка. Сейчас у нас есть совет представителей демократических сил Хабаровского края, там три сопредседателя - я, Бехтольд и Попов, нас не очень много людей, до 25 человек всего…

- Вы напомнили мне про Бехтольда, Попова… В книге Ишаева “Особый район России” упоминается эпизод, когда еще “на заре демократии”, во время посещения Хабаровска Гайдаром, кто-то из наших местных демократов расшиб головой стекло в конференц-зале. Фамилии там нет, поэтому я не знаю, кто это был. Случайно, не кто-то из нынешних кандидатов?

- Во-первых, это был не демократ. Это был человек крупного телосложения, как мне сказал вахтер, человек был ветеран, плохо видящий, и он вместо одной стеклянной двери двинулся в другую. Мне потом звонил директор этого конференц-зала, сказал: “Вот ваши там разбили”. Не наши там были. Там вообще были все. Мы, демократы, наоборот, остались с Гайдаром. А та, первая часть, которая выходила, та и разбила. Я договаривался, чтобы нам предоставили возможность встречу провести в этом зале, потому ко мне и с претензиями. Человек этот, естественно, не пришел, платить он не мог, там как-то собрали, я уже не помню, как это разрешилось, но претензий нет. А свалили все на демократов. Это еще один хитрый ход конем.

ВОВК И ВРАБИЙ - НЕ ПЕРЕВЕРТЫШИ!

- А давно ли вы Вовку в правозащитных делах помогаете?

- Давно. Если бы был кто-нибудь другой, более подходящий мне по политическим взглядам, по человеческим взглядам, ну и по другим, - может быть, я бы за другого был. Но я считаю, что на настоящий момент, кроме Вовка, никого нет.

- Какие же у Вовка политические взгляды? Что-то не замечал, честно говоря.

- Демократия - это власть народа, верно?

- Да, и группа, в которую входил в краевой думе Вовк, тоже называется “Народовластие”.

- Его пригласили в эту группу коммунисты: ты приходи, ты тоже за народ, мы найдем общий язык…

- И он пошел.

Заяц волку сделал клизму,
Тот помчался к коммунизму.
А. Врабий

Нарядился волк в бабусю:
Ни те рыка, ни клыка.
Обещает всем по гусю…
Пригляделись - член ЦКа.
А. Врабий

- И он пошел. Мы его за это ругали. Он говорит: “Ребята, вы не бойтесь, не думайте, что я верну себе партбилет и стану коммунистом. Они мне сказали, что они мои идеи будут поддерживать. С теми вещами, что я не согласен, я им буду прямо говорить, что я не согласен”. Что получилось? Он же был в думе председателем комитета прав человека. Они его оттуда вышвырнули, поставили своего, еще несколько нападок на него было, и он тогда понял, что совершил ошибку. И из этого “Народовластия” вышел. Мы ему сказали: ты смотри, чтобы не получилось так, чтобы тебе потом говорили, что ты в принципе ничем не отличаешься от коммунистов.

- Очевидно, устойчивые у человека политические взгляды. Сегодня пошел к коммунистам, завтра пойдет к фашистам… Может, они его тоже пообещают поддерживать?

- К фашистам он не пойдет.

- А откуда вы знаете?

- Вовка называют перевертышем, меня называют перевертышем…

- А вас-то почему?

- Я 31 год был в партии, я из нее вышел, я что - перевертыш? У нас получается, что те 18 миллионов, которые вышли из КПСС, все перевертыши?

- Нет.

- Нет, конечно. Я считаю, если изменилась обстановка политическая, человек может изменить свои воззрения, выбор партии, куда примкнуть, если он хочет оставаться в политике активным.

- Этим же, наверно, объясняется и то, что вы несколько раз публиковали свои статьи в цоевской газете “Люди”?

На лужайке, под калиной
Собралась на съезд “малина”:
Вор в законе,
Чин в погоне.
Обсуждают, как украсть
У медведя-тюхи власть.
А. Врабий

- Ответ простой. Меня сейчас вообще нигде не публикуют. А я все равно хочу свои демократические взгляды публиковать. В то время в “Людях” редактором был молодой человек, я пришел к нему и сказал: “У меня есть воззрения такие-то на демократическую основу, вы опубликуете?” “Опубликуем”. Я принес одну статью и опубликовал вторую. Узнал об этом господин Цой. И сказал: Врабия не публиковать. Я принес еще одну статью, там было такое: не дайте себя обмануть, смысл состоит в том, что на выборы мешки пойдут и прочие, кто больше фигурирует на телеэкране… не голосуйте за него, это мешок, такому человеку доверять нельзя. Мешок с деньгами. И что вы думаете? В этой статье мне отказали. Я прихожу к редактору и спрашиваю, в чем дело, а он мне говорит: “Не ложится”. Статья моя. Не ложится, ответ такой, скользкий. Да, говорю, не ложится, Врабий не проститутка и под каждого не ложится. Забрал статью и ушел. На этом все закончилось. Если бы они меня до сих пор печатали, против коммунистов и за демократов, никуда бы я не пошел. Я нигде не могу напечататься! На телевидение меня не пускают, на радио запретили, категорически запретили. Что, заткнуть рот? Не хочу я умирать, я журналист. И это еще причина выпускать листовки.

- Но согласитесь, выпускать листовки - это одно, а печататься в газете у “персоны, на которую есть своя точка зрения”…

- Когда-то, между прочим, и в вашей газете один мой “врабик” был напечатан, в 93-м, про Хасбулатова, когда Хасбулатов в Верховном Совете переворот чуть не устроил. Это уже позиция редакции, под “врабиком” вы это дадите или под шизиком - дело ваше, народ разберется, кто из нас шизик.

- Я вспоминаю прошлые губернаторские выборы, так вот во время выборов ваш соратник Бехтольд совершенно определенно, во всяком случае, это мое мнение, поддерживал Цоя…

- Давайте вы с Бехтольдом поговорите сами. Я вам заявляю категорически: он никогда не работал на Цоя, ни-ког-да! Он не только не поддерживает Цоя, а он против Цоя!

- Аркадий Леонидович, в последнее время появились странные слухи, что Цой вступил или собирается вступить в союз с Вовком. Какие могут быть Вовку выгоды от этого возможного союза?

- Я такого не слышал и Вовк такого не объявлял. Едва ли Цой поддержит Вовка своими капиталами или прочим. Потому что Вовк несколько другой человек, чем Цой. Но я никаким слухам не верю. Потому что нужны официальные заявления того и другого. Тогда на эту тему можно говорить.

СТРЕМИТЕЛЬНЫЙ РОСТ НАРОДНОГО КОНТРОЛЕРА

- Вовк, если не ошибаюсь, на заре перестройке был так называемым народным контролером. И сейчас, наблюдая за его деятельностью в крайдуме, я не могу понять, чем отличается его депутатская работа от функций того самого “народного контроля”. Объясните мне, Аркадий Леонидович, зачем нужно идти в Госдуму, если такой работой можно заниматься на уровне даже не краевого, а городского депутата, сельского, наконец?

- Извините, вы повторяете точку зрения нашего губернатора…

- То есть?

- Это точка зрения, высказанная в “Часе губернатора”.

- Не видел.

- А я слушал и смотрел. Это не только точка зрения губернатора. Это точка зрения власти, окружающей господина Ишаева. Но сейчас Вовк борется за права простых людей здесь, а когда он придет туда - он вырастет там, у него будут другие возможности, и он докажет, что он был защитником прав людей и будет, только на более высоком уровне. Вот такую идею нужно проталкивать. А выгодно господину Ишаеву и еще подмастерьям, которые ходят рядом с ним, вот такую линию, о которой сказали вы. Простите меня, обидно за тех, кто так мыслит.

…Мы народец маленький,
Носим летом валенки,
Рылом туповаты,
Лезем в депутаты.
Нацеплю сковороду
И на выборы пойду.
Голосуйте, бабы,
За меня хотя бы!
А. Врабий

- Какие же конкретно у него законотворческие идеи, ведь вы же, наверно, знаете, если тесно с ним общаетесь? С чего вы взяли, что он “вырастет”?

- Вы хотите на уровне Врабия, который сейчас перед собой не имеет программы кандидата Вовка, создать мнение у читателей о Вовке. Я предлагаю встретиться с ним, и вы у него спросите, зачем он идет в Думу. Но вы этого не напечатаете.

15 МИНУТ В КАТАЛАЖКЕ

- Да Бог с ним, с Вовком, в конце концов интервью у нас вовсе не о нем. Меня больше интересует, советуетесь ли вы с родными, когда частушки пишете, спрашиваете ли у них - нравится или нет?

- Частично. У меня, как правило, мать против. Матери уже 90 лет. Она боится, что меня посадят.

- Не понял, кто ж вас посадит, за что?

- Вы нет, а мы пережили уже многое, когда приезжают и забирают. Я же сидел пятнадцать минут в каталажке, это было в прошлые выборы.

- Минут или лет?

- Минут. На вокзале автобусном. Забрал меня сержант, и пока вот эти частушки не прочитали в ФСБ, начальник этого вокзала, женщина, меня не отпустили. Кто дал право задерживать? Почему мы еще живем 37-м годом? Вот сейчас я шел к вам, а мать говорит: ты куда идешь? Я назвал адрес. Куда бы я ни уходил, спрашивает: где ты будешь? Потому что они должны знать, на каком участке меня заберут или, может быть, шлепнут.

- Вы не преувеличиваете степень опасности?

- Я не преувеличиваю. Возьмите позвоните сейчас, спросите: я ждал Аркадия Леонидовича, а он не пришел…

- Нет, зачем же я буду старушку пугать…

- А-а-а-а… А вы говорите, что я преувеличиваю.

Интервью взял
Владимир Антонов

Источник: Молодой Дальневосточник

4 СЕРИЯ

(ХУАНИТА и ДЯДЯ сидят на диване.)

ХУАНИТА. Здравствуй, дядя!

ДЯДЯ. Здравствуй, Хуанита!

ХУАНИТА. Дядя, поговори со мной о чем-нибудь.

ДЯДЯ. Что ты имела в виду, когда говорила?

ХУАНИТА. О чем, дядя?

ДЯДЯ. О том, что ты любишь другого.

ХУАНИТА. Да, наверное. А кого?

ДЯДЯ. Моего сына Чучо.

ХУАНИТА. Донья Ефросинья сказала мне, что не Чучо.

ДЯДЯ. Что-то я не пойму, дочка… Ты не любишь Чучо или ты любишь не Чучо?

ХУАНИТА. Скажи, дядя, а ты давно его знаешь?

ДЯДЯ. Он же мой сын! Я знаю его с рождения, но потом мы не виделись много лет.

ХУАНИТА. Ты много работал и тебе было некогда?

ДЯДЯ. Нет, мне было некогда много работать. Я собирал деньги на выкуп.

ХУАНИТА. На какой выкуп, дядя?

ДЯДЯ. Это страшная тайна! Чучо не должен знать, что его похитили из больницы, где он родился, и только неделю назад я смог заплатить выкуп и вернуть его.

ХУАНИТА. Как! Чучо был похищен?

ДЯДЯ. Да, но откуда ты это знаешь?

ХУАНИТА. Дядя, мне страшно. Я пойду лягу поем.

(Входит ЧУЧО. ХУАНИТА остается.)

ХУАНИТА. Ах!

ДЯДЯ. Ни слова больше, Хуанита! Пообещай мне хранить тайну!

ЧУЧО. Что здесь происходит? О какой такой тайне вы тут говорите?

ХУАНИТА. Обещаю, дядя.

ЧУЧО. Здравствуй, Хуанита.

ХУАНИТА. Здравствуй, Чучо.

ЧУЧО. Хуанита, я только что видел твоего отца.

ХУАНИТА. А что он делает?

ЧУЧО. Он говорит, что все равно найдет тебя.

ХУАНИТА. Тогда, наверное, я пойду спрячусь в своей комнате.

ДЯДЯ. Не спрячешься, Хуанита. В твоей комнате ремонт!

(Звучит финальная музыка.)
(Продолжение следует.)

Юрий ИСАКОВ,
Ростислав КРИВИЦКИЙ

Источник: Молодой Дальневосточник

Признаться честно, редакция давненько перестала учиться в школе, но бывать там не перестала (дети подросли)… Так что, о чем беседуют между собой учащиеся-школьники, мы не знаем, а вот о чем беседуют их учителя (наши ровесники) мы можем себе представить. Они ведь не только на уроках разговаривают! И не только с учениками, но и в буфете, в курительной комнате, в той же учительской в конце концов…

- Господа, одолжите десять рублей. Надо же как-то дожить до понедельника!

* * *

- Раньше мальчики учились отдельно от девочек…
- Чему может научиться мальчик отдельно от девочки? Разве что курить…

* * *

- А у меня на уроке мальчики из 9-го “б” пиво прямо из кулька полиэтиленового пили! Дикари! Кружки-то вот они - у меня в столе, ну подними ты руку, попроси кружку, возьми и пей как человек! Так нет же - они будут назло давиться, обливаться, но пить прямо из кульков! Не понимаю я их!

* * *

Учитель труда:
- Господин директор! Тут из местного вытрезвителя заказ пришел. Просят нары им сделать. Я думаю, осилим. А со временем и всю область обеспечим… Потом эти нары мы же и заполним…

* * *

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай, давай.
- Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?..

* * *

Учитель физкультуры:
- Особенно хреново себя ведут пятый “блин” класс, шестой “ё” и седьмой “на”!

* * *

В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор:
- Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены - “бабы”. Кто хочет рассказать первым? Так, никто… Иванов! Ну, что вы молчите? Рассказывайте!
- Ну… Э…
- Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились!
- Я просил…

На уроке физкультуры:
- Девочки! Сегодня у нас упражнения со скалкой. Все принесли скалки? Так. Ноги на ширине плеч. Возьмите скалки. Руки со скалкой вверх, раз… Резко вниз, до упора - два! Раз-два! Раз-два! И достаточно с него. Вставай, Иванов.

- Петров! Положи свой чинарик и сделай два шага вперед!.. Вот так, молодец! Честно заработал “пятерку”!

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так, мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

- А сегодня будем учиться садиться на шпагат! Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!..

* * *

- Амалия Францевна! Я дико уважаю ваш предмет, но все-таки думаю, что шесть уроков пения подряд - это несколько чересчур…

* * *

- Я, как классный руководитель 5 “а”, предлагаю вам, как классному руководителю 5 “б”, следующий обмен: мы отдаем вам отличника Пупко и троечника Семеренко, а вы нам двух любых хорошистов, которые улучшат наши показатели, плюс первый номер на драфте следующего учебного года. Идет?

* * *

- Эти родители тоже хороши! Вообразите, я вызывала отца Петрова, так он заявился с охранниками, в полосатом пиджаке, на руках - наручники!..

* * *

- Читали?
- Что?
- В туалете!
- Нет, не читал еще.
- Ну как же, очень рекомендую почитать. “Все козлы!” Как вам такое понравится, а?!
- А вы знаете, Надежда Кузьминична, боюсь, что дети написали правду…
- Но про кого?
- Боюсь, что про нас.

* * *

- Может, нам в школе курительную комнату открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
* * *

- Альбина Альбертовна, вы парик забыли надеть!
- Ничего, пусть боятся.

Источник: Молодой Дальневосточник