Самые долгие переговоры в мире - восемнадцать часов - были устроены Б. Ельцину в аэропорту города Бонн. Российский руководитель никак не хотел улетать, а требовал продолжения визита. За время проводов военный оркестр исполнил сто пятьдесят популярных мелодий, что также является рекордом для официальных мероприятий.

Самый ясный перец в мире был выращен российскими перцеводами из совхоза “Ясный путь”.

Самый бессовестный человек на свете проживает на Диване, близ Телевизора. Он не только меньше всех на свете зарабатывает, но и меньше всех в мире чешется по хозяйству и меньше всех на свете любит свою жену.

Самым большим городом, исчезнувшим с карты мира за последние десять лет, признан город Свердловск, что находится где-то на Урале. Теперь на его месте воздвигнут новый мощный торгово-развлекательный центр.

Самое сильное возмущение испытал житель Советского Союза Г. Зюганов в период с 1991 по 2000 год. Отрадно, что рекордсмен не останавливается на достигнутом, а продолжает успешно возмущаться.

Самым таким ничё в мире признан Виталик из десятого “Б” класса г. Алапаевска.

Источник: Молодой Дальневосточник

Помощник президента по снятию сапог
Нукакделами
Метрополит Арбатско-Покровской и Калининской линии
Художник-постанималист
Интернационалист-международник

Источник: Молодой Дальневосточник

ПРОТЯНЕМ РУКУ НЕИМУЩИМ! Пензенский стекольный завод наладил выпуск стеклотары со встроенным электронным сигналом (помните пресловутые гонконгские брелоки для ключей?). Теперь любому бомжу достаточно негромко свистнуть - и со всех сторон ему откликнутся многие сотни пустых бутылок! Вот так наше общество заботится о россиянах, которые по тем или иным причинам спились и опустились на самое дно России!

БЕЗ ШУМА И ПЫЛИ. Удобные и недорогие, простые в обращении, незаменимые в домашнем хозяйстве пылесосы, стиральные машины, утюги и холодильники фирмы “SIEMENS”, - все это было украдено из фирменного магазина прошлой ночью!

КРЕПНЕТ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ РЕГИОНОВ. Руководитель Америки Б. Клинтон решил не отставать от губернатора Свердловской области Э. Росселя. Недавно между Россией и Америкой был заключен договор, согласно которого Америка сможет не посылать в Москву все деньги, а часть их оставлять у себя и расходовать по своему усмотрению.

ПОЛК МОСТОВИКОВ-РЕЗОНАНСНИКОВ образован при федеральной службе контрразведки. Во время военных действий полк засылается в тыл противника, в район мостов и ходит в ногу до полного разрушения моста.

РАЗРЕШИТЕ ВАС ПОТЕШИТЬ! В Большом театре - премьера. На этот раз ею стала знаменитая, но забытая “Похабщина” Мусоргского. Автор либретто - выдающийся поэт XIX века Иван Барков. Опера была единственный раз исполнена (да и то не до конца) в 1878 году в Тифлисе и первоначально носила название “… за царя, … за Родину, …-перемать!”

СЫНЫ ЛАРЬКА. В Москве зарегистрирована Всероссийская детская организация Юных Новых Русских. Дети-члены этой организации с гордостью носят на теле красные пиджаки, не курят и не пьют ничего дешевого, помогают старшим наживать деньги, собирают и покупают медный и золотой лом.

Источник: Молодой Дальневосточник

Все мы, конечно, как минимум не любим своих соседей. Скажем, кто из нас не видал такой картины: приходишь с работы, включаешь свет в спальне, и моментально к шкафу, к балкону, под кровать бегут полчища соседей, шевеля наглыми усами! А жена говорит, что никак не может с ними совладать… Надеемся поэтому, что разработанное нами КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ПО БОРЬБЕ С СОСЕДЯМИ поможет вам, Любезные Читатели, совладать с супостатами!

Наши многочисленные исследования показали, что тапком нельзя убить ни черного, ни рыжего соседа. Удары тапком только раззадоривают их, делают агрессивными и неуправляемыми. Настоящая, эффективная борьба с соседями бывает трех видов:
а) классическая - милиция, домком, общественность;
б) вольная - мат, мордобой, поножовщина;
в) восточные единоборства - например, сдать свою квартиру пятерым китайцам с ближайшего вещевого рынка.

Для того, чтобы определиться с видом борьбы, прежде всего нужно ознакомиться с личным составом. Ну, то есть, кто где живет и сколько. И самое главное - здоровей вас или нет.

Подходите к каждому соседу индивидуально, подбирайте ключик к его душе. Так, если вам кажется, что сосед живет слишком богато, выпишите ему журнал “Человек и закон”. Если он живет, наоборот, слишком бедно, выпишите ему журналы “Деньги”, “Международный туризм”, каталог “Quelle”.

Кроме того: соседям справа или слева можно дышать перегаром в розетку.

Купите себе путевку в пансионат и перед отъездом развесьте объявления: “В третьем подъезде 5-го дома собираются любители дворовой песни. Вход бесплатный. ЖЭК № 48”.

А еще хорошо бы перед отпуском взять у соседей стол и стульев побольше и уехать в свой отпуск.

С соседями снизу воевать легче легкого. Хорошенько затопите их горячей водой, желательно ночью. Они наутро приходят, а вы: “Как?! Где?! Ой, а у нас - тоже!” И правда: на потолке - небольшое мокрое пятно, вы только что плеснули из стакана. И вместе идете к соседям сверху!.. О! Да так можно и с соседом сверху разобраться!

Нанесите на соседскую дверь краской объявление: “Выдача бесплатных шприцев. Снятие ломки. Ночлег для нуждающихся”.

Аккуратно отверните корпус кнопки соседского звонка. Изнутри прикрепите к кнопке жвачку. Соберите корпус обратно. Первый же гость, позвонивший в соседскую квартиру, вызовет такую реакцию соседей, которая доставит вам большое удовольствие. А уж если и гость ответит тем же…

Если ваш подъезд запирается на ключ, то, ежедневно меняя замок, вы можете бороться со всеми жителями своего подъезда сразу.

И наконец: попросите вашу жену по ночам подолгу ритмично стонать. Таким образом вы поссорите всех соседей с их женами.

Почаще угощайте соседских детей сигаретами, научите их поджигать спички и приклеивать их к потолку.

Время от времени обводите белым мелом на лестничной площадке контур, как бы от лежащего тела. Подбросьте туда же парочку стреляных гильз, а на двери соседей напишите этим же мелом: “Ты следующий!”.

Через некоторое время соседи не только сами уйдут, но и уведут с собой еще нескольких.

Источник: Молодой Дальневосточник

“ЧАЙКА” - название пьесы А. П. Чехова. Изображение Ч. изображено на занавесе МХАТа им. А. М. Горького. А ведь “Ч.” - пьеса-то А. П. Чехова!.. Ну да ладно.

ЧАЙКОВСКИЙ - Петр И., русский-советский композитор, автор саундтрека к телесериалу “ГКЧП” (1991 г.).

ЧАЛМА - вид мужского головного убора, повязка. Ч. мужчины во время похмелья стягивают голову, чтобы не развалилась.

“ЧАПАЕВ” - древняя настольная игра. По версии ФИДЕ, игрой в “Ч.” должен заканчиваться финальный матч чемпионата мира по шахматам, если основные партии, партии с укороченным временем и блиц завершатся вничью.

ЧАСТУШКА - лаконичное четверостишие, повествующее о физиологич. аспектах любви между дролями и милками. Обычно юмористич. характера. Ч. исполняется под музыкальный аккомпанемент или так.

ЧАЩА - густой, непроходимый лес. Ч. пишется через “а”, хотя это, конечно, глупо - писать “лес” через “а”…

ЧВАНСТВО - сословие в дорев. России (ср. Мещанство, Дворянство, Купечество, Двоеженство). Чванин (человек, принадл. к Ч.) должен был относиться ко всем остальным сословиям свысока, заносчиво.

ЧЕ БУРАШКА - выдающийся революционер, команданте. Нелегально проник в Россию в коробке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

ЧЕВОУГОДИЕ (от “Чево угодно?”) - предупредительность человечка по отношению к Человеку, услужливость.

ЧЕК (обычно, молодой) - живое существо, обладающее даром мышления и речи, находящееся в общественном транспорте, в магазине или на улице. Венец природы (самец венца).

ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ - прибыльная, выгодная, как ни крути, дипломатия. Дипломат, осуществляющий Ч., ездит взад и вперед через границы с огромным баулом мирных инициатив и коммюнике, а затем толкает эти коммюники на самом высоком уровне.

ЧЕМПИОНАТ - санаторий, дом отдыха, пансионат для чемпионов по разл. видам спорта.

ЧЕПЕЦ - чрезвычайное происшествие небольшого такого характера. (“Ну теперь тебе Ч.! - строго сказала старая графиня Степаниде”. И. А. Тургениев “Записки охальника”).

ЧЕРЕПАХА - папаха, надеваемая кавказцами на заблаговременно обритую голову.

ЧЕРНОЗЁМА - чей-либо темнокожий земляк.

ЧЕРТОВЩИНА - неуставные взаимоотношения в аду. Ч. возникает между старомучающимися и грешниками первого года смерти.

ЧЕСОТКА (чесавица) - красивая, привлекательная девушка, постоянно совершающая очаровательные чесательные движения.

ЧЕТВЕРЕНЬКА - популярный праздничный танец, исполняемый подвыпившими танцорами-мужчинами без музыки на полу или в углу.

“ЧЕТВЕРО СМЕЛЫХ” - четвертая серия х/ф “Семеро смелых”.

ЧИСЛО - математическое понятие, с помощью которого можно посчитать что-нибудь ради интереса. (“Угадайте, какое сегодня Ч.?” Л. Перельман “Занимательная математика”) Российские математики, впрочем, берут не Ч., а уменьем!

ЧИСТОПЛОТНОСТЬ - чисто физическая величина. Ч. равна чисто массе, деленной чисто на объем. По жизни меряется в тяжелых килограммах на метр чисто кубический.

ЧИСТОПЛЮЙ - лекарственное растение. При регулярном пережевывании корней Ч. слюна во рту очищается от различных примесей, приобретает здоровый блеск и силу.

“ЧОЙБАЛ САН” - монгольская газета, выходящая на англ. языке (досл. перев. - “Чойбальское солнце”).

ЧТО (устар., вычурн.) - чо.

ЧТО-НИБУДЬ - любой предмет, безразлично какой. Например, бутылка водки. (“Есть у тебя в доме хоть Ч.?” С. Сомов “Хмурое утро”).

ЧУЛАН-УДЭ - маленький темный город-спутник столицы Бурятии г. Улан-Удэ.

ЧУМ - чукотский универсальный магазин.

“ЧУР МЕНЯ!” - суеверная присказка у девушек, стоящих по ночам на Тверской улице в Москве.

ЧУШЬ ПРЕКРАСНАЯ (Nonsense beautifullis) - растение, цветок. Ч., как правило, несут молодые люди в молодости.

Источник: Молодой Дальневосточник