Несмотря на некую нервозность в организации, связанную со сменой руководства в клубе веселых и находчивых Хабаровского края, открытие нового сезона состоялось. К нам приехали кавээнщики, как они сами выразились, из “колыбели культуры” - города Санкт-Петербурга.

Хабаровчане соскучились по КВНу - об этом свидетельствовал тот факт, что от любого произнесенного слова, типа “Здравствуй, Хабаровск”, зал просто умирал от смеха. Любые гастролеры от КВН своими выездами на периферию преследуют три цели: подзаработать денег, себя показать и продемонстрировать поклонникам фрагменты своих выступлений, которые нещадно вырезает на телевидении дядя Саша Масляков. Судя по питерцам, “цензура” с ними не отдыхает - зрители два часа слушали нескончаемый поток шуток на околосексуальную тему. “Посмотрите на портрет Казановы. Это конец восемнадцатого века”, “Ленивцы плохо размножаются не потому, что самцам лень ухаживать за самками. А потому, что зародышам в падлу развиваться”, “Когда Моисеев предложил Трубачу спеть дуэтом, то еще не знал, что тот тоже… певец”. А название СТЭМа “Сказка про Колобка по Виктюку” говорит само за себя о его содержании.

Чем питерцы на самом деле покорили, так это молниеносностью и непринужденностью при ответах на вопросы разминки. Правда, иногда возникали подозрения, что некоторые вопросы они сами же и придумали. “Чем отличается пиво от лекарства? - Лекарства сначала выписывают, а затем пьют. А пиво сначала пьют, а потом…”

Концовка выступления прошла уж совсем вяло. Кавээнщики предложили на суд зрителям свои этюды. (Хороший повод задуматься студентам нашего института культуры - можно показывать свои экзаменационные работы за деньги.) Но и здесь направленность была своеобразная - оказывается, у гостей с берегов Невы только на “туалетную” тему около семидесяти этюдов, некоторые они и показали. Что ж, правильной дорогой идете, товарищи, эта тема на сцене недостаточно раскрыта. Так что все еще впереди.

А учитывая, что концерт состоялся перед самым началом нашего кавээновского сезона, можно предположить, что в этом году, набравшись опыта у “раскрученных” товарищей, наши земляки порадуют болельщиков обилием шуток про секс, отношения между мужчинами и прочее. Забитый зал ОДОРА свидетельствовал, что уж очень эта тема близка и понятна хабаровчанам.

Игорь Мирошников

Источник: Молодой Дальневосточник

С недавнего времени в легкоатлетическом манеже объявился Ростовский цирк

По правде сказать, цирком сие зрелище не назовешь по ряду причин: нет оркестра, циркового света и т. д. Происходящее действо - ближе к шоу. Может, кстати, оно и к лучшему. Ведь обычно в цирк мы ведем детишек, а сами как бы за компанию. Но уж коли пошли на шоу, значит, и сами порадуемся.

Ростовцы со своей программой исколесили всю страну. Отлаженные номера немало подивили хабаровчан. Не только потому, что наш цирк канул в лету и народ соскучился по акробатам и клоунам, но еще и потому, что программа подготовлена на “ура”. Номера самые что ни на есть разнообразные.

Немало заставили поулыбаться зрителей артисты своей миниатюркой “Секс-бомба Лаванда”. Тех, кто надеялся на тяжелый стрип, ожидало разочарование. Те же, кто внимательно читал афишку и не упустил кавычек в “сексуально” манящей фразе, вдоволь похихикали над клоунской репризой в стиле одна десятая “ню” под песенку Софии Ротару. А вот гвоздь в программу вбили, безусловно, обезьянки. Дети визгами заглушали децибелы, летящие из колонок при виде “дальних родственников”. Взрослые им вторили. Шимпанзе дурковали под знакомые мелодии: Пугачеву, Успенскую, “Цыганочку” и всякие другие.

Во всяком случае, не знаю, кому как, а мне понравилось. Вдобавок ко всему в антрактах можно было запечатлеть себя рядом с животными, Микки Маусом и артистами, а заветную фотографию, снабженную к тому же и автографом, получить незамедлительно сразу после выступления.

Приходите - пообезьянничаем!

Юрий Сизов

Источник: Молодой Дальневосточник

“Освещать действительность можно и трассирующими…”
(Г. Т.)

“Вы не умрете в своих кроватях”, - подвела итог беседы черноокая приморская пифия на центральном рынке. Отлично. Что и требовалось доказать. Они, пифии, ведь такие - на десятку отвесят несчастья и смерть, на полтинник - худо-бедно казенный дом, а на стольник - процветания и долгой жизни. Оракулам тоже нужно чем-то закусывать. А про не свои кровати мы и так знаем. Чтобы в них умереть, их надо как минимум заиметь, правильно? Так что нехай себе гадают. У нас у самих порой просыпается ДАР, между прочим. Нет, не забыть той сцены, когда мы пьяные, как две прачки, чревовещали в одной из медовских общаг. Обратился к нам, значится, один парень с фингалом. “Что со мной было и что меня ждет впереди?” - спрашивает. Всего за две бутылки вермута мы его просветили. “Была у тебя, - говорим, - пьянка и драка. А предстоит тебе казенный дом, снова пьянка и дальняя дорога”. Этот бедняга действительно нажрался в тот вечер в самом что ни на есть казенном доме - общаге, нарвался на коменду, обматерил ее, и на следующий день его выселили. А вы говорите Ленорман, говорите Сивилла!..

Говорят, провидцы не ведают собственной судьбы. Может, и так. А вот мы свою знаем. Придет нам конец где-нибудь в пути, среди скал и деревьев, под шелест листвы и пение птиц. И, наверняка, останется недописанным очередное бессмертное стихотворение. И наши девы будут рыдать, напрасно дожидаясь нас из похода за истиной. Мы упокоимся в природе. Утихнет изъеденная циррозом печень, сердце навек позабудет про похмельную тахикардию, прекратится крупноразмашистый тремор кистей рук, сожженный спиртом пищевод перестанет судорожно сокращаться, набрякшие от пива веки разгладятся, прокуренные легкие спадут, иссушенный алкоголем мозг не даст больше ни одной энцефалограммы, глаза с полопавшимися, как всегда с утра, склерами уставятся в небо. Вот оно, откровение!..

Впрочем, по пьяни еще не то приглючится. Ведь мы только что накатили. Засадили по сто в баре “Светлая ночь”, что недалеко от Южнопортовой. Нелегкая занесла нас в этот бар - шел дождь и 29-й автобус. Мы вылезли на остановке, и кто-то первый спросил - ну что? Ведь это знак, понимаете, знак! Мы, пророки, понимаем друг друга по знакам. И тут такое! Мы только и успели спросить у местного: “А где здесь?..” И он нам тут же ответил: “Вон там. Бар”. А когда уселись за столик, слов не понадобилось совсем. Знамения посыпались одно за другим: приносят графинчик - это к чему? А готовят пельмешки - это к чему? Ну а к чему стоит пепельница, а? То-то же. Приметы надо уметь разгадывать.

И какой же вечерок славный выдался в “Светлой ночи”! При этом, когда выбрались, действительно стояла ночь, только в глазах почему-то временами совсем темнело, и проклятый асфальт все норовил встать дыбом. К тому же на столике забыли записную с барным разнообразием. Надеемся, бармену она пойдет на пользу. Ведь там записана с таким трудом выведенная формула дуракаваляния.

Макс МолотOFF,
Петр AGAфонов
maxmolotov@hotmail.com

Источник: Молодой Дальневосточник

ФИЛИН СДУТЫЙ
ОТКЛЮЧАТЕЛЬ ВЕЕРНЫЙ
ВАТА МАТРАСНАЯ
СОПЛЯ ПЕРЛАМУТРОВАЯ
ЗОНА ТРЕХОЧКОВАЯ
СТУЛЬЧАК ОПУЩЕННЫЙ
БОРЕЦ ПЛАМЕННЫЙ
СУПЕСЬ РЫХЛАЯ
- Да ты у меня всю жизнь перегаром дышать будешь!

Источник: Молодой Дальневосточник

Андрей ИЛЬЕНКОВ

РАЗОЧАРОВАНЬЕ

«Мне кушать нечего - и вот
Сдана последняя бутылка.
Какой бесчувственный народ!
Кому же я пою столь пылко?

Кому ж я пламень свой несу?»
Так, верно, прежде мыслил Герцен,
С перстом в ноздре и с пулей в сердце,
Бежа по жухлому овсу!

Михаил ВЕКСЛЕР

ЛЕВША

Дядя Леша - народный умелец, Левша
(Далеко дяде Леше за сорок),
Написал на зубцах одного гребешка
То, что в детстве писал на заборах.

Источник: Молодой Дальневосточник