Звуки дыхания, поцелуев, стонов, словом, любовная возня.
Женский голос: Нет-нет! Не здесь!
Мужской голос: А, черт! А где?
Женский голос: Вот здесь! Да! Теперь хорошо!.. Нет, все-таки пойдемте в беседку!
Мужской голос: Ну ладно, пойдем. (Удаляющиеся шаги.) Не понимаю, чем вам песочница-то не нравится? Тут и грибок…

Шум голосов, смех, разговоры.
Цезарь: Сыны великого Рима!
Шум не смолкает.
Цезарь: Эй, сыны великого Рима! Я к кому обращаюсь? (Стучит ложечкой по бронзовому графину.) Так, кому не интересно, что говорит диктатор, я удалю из империи!
Тишина.
Цезарь: Итак, сыны великого Рима… Что же я хотел-то?.. А, черт, забыл. Как неудобно получилось…

Красная Шапочка: Скажите, любезный Волк, как пройти к моей бабушке?
Волк: А смысл?
Красная Шапочка: То есть?
Волк: Нету твоей бабушки. Сожрал я ее.
Красная Шапочка: Давно?
Волк: Да уж три года как!
Красная Шапочка: Странно… И куда ж я теперь с пирожками? А! Не беда! Пойду на вокзал, продам! (Убегает, напевая веселую песенку.)

Жеглов: А теперь - Горбатый! Я сказал, Горбатый!
Писклявый голос откуда-то из подвала: У нас тут все горбатые, Глеб Егорыч! Вам кого конкретно нужно? Может, домой баиньки пойдете? А то ведь не пристало МУРовцу возле дома инвалидов с пистолетом бегать!

Жеглов: Эх, и правда! Копытин, заводи мотор, поехали домой!

Пьяный голос: Ай лл би бэк!
Женский голос: И не думай, алкаш паршивый!
Пьяный голос: Нет, ай лл би бэк!
Женский голос: Черта с два, не пущу, ай лл колл ту полис!
Пьяный голос: Не смей, Зина! Кто в доме Терминатор?!
Женский голос: Не Терминатор ты, а разрушитель семьи!
Пьяный голос: Нет, я Терми… ик… натор. Из будущего. Вам, людям, этого не понять.

- Вот что, Галина, я полюбил другую женщину. Давай решать, как нам жить дальше… Нет, не так. Послушай, Галина. Ты не замечала, что мы давно стали чужими людьми?..
- Евгений! Сколько можно сидеть в уборной? Выходи сейчас же!
- Сейчас, моя радость!.. Или нет, не так. А знаешь, Галина, иди-ка ты к чертовой матери!!!

- Товарищи! Через несколько минут мы пойдем в неравный бой и, наверное, все погибнем. Поэтому прошу, в случае моей гибели, считать меня коммунистом.
Гул голосов:
- А меня социал-демократом!
- А меня правоцентристом!
- А меня членом фракции “Яблоко”!
- Ладно, товарищи, не время. Вперед на врага!
- Ур-р-р-р-р-р-а-а-а-а, с некоторыми оговорками!!!

- Давай, давай, милая, тужься!
- Давай! О, хорошо, хорошо!
- Тужься шибче! Тужься!
- Тужься! Пошло уже! Давай!
(Звук сдуваемого шарика, перекрываемый одобрительным гулом голосов: “Ну, слава те, Господи!”, “Ну вот!”, “Ну, наконец!”)
- Я тебе, Григорий, говорил, что цыгане - они завсегда кобылу для продажи надувают, а чтобы не спустила - под хвост ей пробку из соломы делают, а ты не верил! Гляди - вот она, пробка-то! Эх ты, простофиля!
- А где ж кобыла-то?
- Эх-ма, улетела!

Петька: Василий Иванович, а что, если ночью на нас нападут белые? Чапаев: Грибы, что ль? Петька: Нет, белогвардейцы. Чапаев: Что ж, Петька… убежим к реке! Петька: А если погонятся? Чапаев: Переплывем и дальше побежим! Петька: А если тебя ранят? В руку? Чапаев: Все равно доплыву! Петька: А если нет? Чапаев: Да спи ты, черт, видишь - все спят! И ты спи! Белые какие-то… (зевает) …в руку какую-то… (храпит)

Источник: Молодой Дальневосточник

Ванька Стуков, двадцатилетний мальчик, отданный три месяца тому назад в Принстонскую школу маркетинга, штат Нью-Йорк, в ночь под Рождество не ложился спать. Дождавшись, когда супервайзер и брокеры ушли в ирландский паб, он достал из директорского шкапа пачку бумаги, свежий картридж, припасенную заранее бутылку водки и включил Пентиу.

Прежде чем вывести первую букву, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на страшненький плакат с Майком Тайсоном и прерывисто вздохнул. Клавиатура лежала на стуле, а он стоял перед стулом на коленях.

“Будь здоров, Мартын Петрович! - писал он. - Засылаю тебе факсом прайс и прошу тебя как человека - купи хоть что-нибудь. Нету у меня больше дилеров, только ты один остался”.

Ванька перевел глаза на страшненький плакат и живо вообразил себе своего дилера, Мартын Петровича, служащего коммерческим директором у господ Бренцаловых. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижный старикашка с ударом левой в сто двадцать килограммов.

Ванька вздохнул, махнул водки прямо из горла и продолжал:

“А вчерась мне была выволочка. Местный фраер, братское чувырло, плеснул себе под жабры и погнался за мной за то, что я раскачал ихний рынок ГКО, а когда пришла пора скупать сертики, я по нечаянности заснул. Приколись, как я тут неловко обозначился!

А на неделе бикса из супергастронома сделала мне гнилой заход, заказав пятнадцать опционов. Мне бы надо было начинать с бумаги подлиннее, а я начал с коротких облигаций. Наскреб портфель инвестиционный этой редиске под завязку. А она, падла, забрала портфель и давай им меня в харю тыкать - обломайся, говорит, ты не в доле. Даже брокеры теперь надо мной смеются, а сами торчат по колесам да понтуются, как фраера дешевые”.

Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул.

“Мартын, забери меня отсюда, а? На барыгу я, ей-богу, дома лучше выучусь, а иначе пропаду тут окончательно. Не поверишь, фараонам из налоговой на себя тут все сами кляузы таскают, так и я вчера отнес.

Мартын, забирай меня, покуда я тут вовсе лохом не заделался. Дома ведь житья не станет, пропаду.

А Нью-Йорк город большой. Дома все кучерявые и бабы конкретные, а пионеров нету вовсе и менты не злые. С самопалами тут братва не ходит, а раз видел я в одной лавке на окне такие пушки - закачаешься. Есть такая, что луноход прошибет за километр, а уж фараонов из нее косить одно удовольствие. Только знаешь, менты тут ходят без опаски, все больше роды принимают да пеньков почтенных через улицы перетаскивают.

Мартын, в общем, ты врубайся в положение. Кругом злые блэки шатаются, пинчеры пробитые все проблемы ломают, каждая овца, чуть чего, рогом упирается, а про понятия тут и не слыхивали.

И тоска, браток, такая, что и побакланить не с кем. Праздник вроде, а они лимонаду напьются и ну орать. Прикинь, в городе китайцев больше, чем в Китае, а наших так еще больше, а в баню под Новый год сходить не с кем. Они все дома пьют, кока-колу, понял? Забирай меня, Мартын, а не то сам сорвусь, век биржи не видать!”

Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на Тайсона. Он вспомнил, как его, сироту казанскую, собирало в Америку все казанское преступное сообщество. Он снова всхлипнул.

“Мартын, не будь падлом батистовым! Пожалей ты меня, сироту несчастную, возьми меня отсюдова. Пропащая моя жизнь, хуже собаки всякой…

Остаюсь твой главный дистрибьютер, Иван Стуков.

Да, о деле. Мне отчет годовой к Рождеству закрывать, а клиент от меня в разные стороны шарахается. Хоть ты, Мартын, не гони фуфло, купи хоть что-нибудь, хоть фьючерсов, хоть дырку от бублика, а лучше - забирай меня отсюда к чертовой матери”.

Ванька пощелкал клавишами. Сидельцы с биржи рассказывали ему, что письма в Америке отправляются теперь только виртуально, через Интернет. Он надел шапку и, не набрасывая рубахи, вошел в сеть.

Подумав немного, написал адрес:

“На стрелку, братве”.

Потом почесался, подумал и прибавил: “Мартыну Петровичу”.

Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал… Ему снилась сауна… В сауне сидит Мартын, свесив босые ноги в бассейн, и читает письмо местным шмарам… А те слушают внимательно и тихонечко базарят за эмансипацию…

Источник: Молодой Дальневосточник

ЩАВЕЛЬ КОНСКИЙ - ругательство, в котором ключевым является слово “конский”.
(“Эх, Егор, Егор… Щавель ты конский!” - сказал Кондрат, и Егор побледнел от незаслуженного оскорбления”. В. Шукшин “Земляки”)

ЩАВЕЛЬ МОРЖОВЫЙ - еще более обидное ругательство. (“Эх, Кондрат, Кондрат…
Щавель ты моржовый!” - сказал Егор, и теперь уже Кондрат побледнел”. В. Шукшин “Земляки”)

ЩЕДРИН - Михаил Евграфович. Один из двух генералов, которых смог прокормить один мужик. (Второй генерал - Салтыков Михаил Евграфович.)

ЩЕДРОТИК - человек, страдающий излишней щедростью (ср.: Склеротик, Невротик, Откройротик).

ЩЕКОВИДНАЯ ЖЕЛЕЗА - железа наружной секреции в организме вкуснопитающих. Имеет вид опухоли розового цвета на голове, содержит кровь с молоком. Хорошо развита у хомяков и здоровяков.

ЩЕМИТЬ - зажимать что-либо чем-либо. (“Уже в дверях вагона у него защемило сердце”. Л. Н. Толстой “Смерть Леонида Ильича”)

ЩЕНОК (ЩЕГОЛ) - младший по возрасту мужчина, сынок, пацан.

ЩЕЩЬНЯ - бывший субъект Российской Федерации, в котором не удалось восстановить конссонный правопорядок.

ЩИ - русский национальный суп из капусты. В Англии, США, Австралии и Канаде - местоимение женского рода, третьего лица, а не суп.

ЩИТОВИДНАЯ ЖЕЛЕЗЯКА - крышка от кастрюли, используемая в детских рыцарских поединках в качестве щита.

ЩОРС - Ник. Ал-др. Участник Гражданской войны 1918-21 гг. с обмотанной головой. Прославился походами по берегу под красным знаменем с кровью на рукаве. Успешно оставлял кровавый след на сырой траве. Э-э-э, на сырой траве.

ЩУПАЛИЦА - оружие у древних осьминогов-богатырей.

ЩУРЕНОК - ребенок-монголоид.

ЩУЩУТЬ - мера спиртного на исходе праздника, у дверей, под столом. (“Ну, давай еще по Щ.!” А. Кучнылов “Люди лежат ромбом”)

ЫТЫЗ (англ. it is - это есть) - транскрипция в русско-английском разговорнике, предназначенном для российских дипломатов в США, Великобритании и проч.

“Ы-Ы!” - реплика пациента в беседе с зубным врачом (напр.: “Ы-ы!” Л. Н. Толстой “Беседы с врачом”).

Источник: Молодой Дальневосточник

Дуракам везет. Это русский народ понял давным-давно и насочинял кучу сказок и баек про Иванушку-дурачка, который сидел себе за печкой кретин кретином, в носу ковырял да на дудке играл, а потом вдруг раз - и на принцессе женился. И царство в придачу получил. А старшие братья, которые все из себя “умные детины” - с носом остались.

Что-то, стало быть, есть в этой наивной схеме. “Умерьте ваши амбиции и понизьте свой интеллект”, - говорил в свое время мой начальник, а мы над ним смеялись. Теперь я понимаю, что он был прав, а мы, соответственно, нет. Мироздание терпеть не может “шибко умных”, а в особенности - серьезных индивидуумов. Но с удовольствием помогает всяческим придуркам. В наши дни эту нехитрую истину понял и развил в целую систему под названием “Симорон” психолог из Киева Петр Бурлан, а его ученики и последователи Вадим Гурангов и Владимир Долохов написали замечательную книжку “Курс начинающего волшебника”. Потому что по форме “Симорон” - это психологический практикум, а по сути - самая настоящая магия. Только современная - без мрачных атрибутов средневековья, а вовсе даже веселая и прикольная. И действительно доступная каждому. Но что совершенно невероятно - она работает! Вот попробуйте и убедитесь сами.

ТЕХНИКА БЛАГОДАРЕНИЯ

Нормальным для симорониста считается состояние парения. Как у птицы в полете. Легкость, отличное настроение, ничто не беспокоит, ничто не болит, все удается. Класс! Если у вас дела обстоят пока не так, ничего страшного. Сейчас все исправим.

Для начала научимся обращаться с мелкими сигналами. Например, вы проснулись с головной болью (от похмелья или простуды, неважно - главное, сигнал получен: у вас не все благополучно). Идете в ванную и обнаруживаете, что горячей воды нет. Собачка сделала лужу в коридоре, и вы в нее, разумеется, наступили. Яичница подгорела. По телевизору показали очередное убийство или тайфун где-нибудь в Таиланде. Жена что-то злобно вякнула. Вы ответили и ушли на работу, хлопнув дверью. Опоздали на автобус и, соответственно, на службу. Получили нагоняй, и так далее, и так далее… Закончиться такой отвратительный день ничем хорошим не может - либо вы вдрызг разругаетесь с начальством, либо с женой, либо попадете вообще в какую-то ужасную историю. А ведь все начиналось с мелочей.

Остановить поток неудач можно было в самом начале, как только вы проснулись и ощутили нездоровый гул в башке. Симоронист сделает это так: схватится за больную голову и скажет проникновенно: “Спасибо тебе, дорогой Ванечка (так фамильярно в этой системе называют Бога или высший разум, мы же предупреждали, что Симорон - это очень несерьезно), что я вчера напился, как свинья (или промочил ноги и простудился), а теперь ничего не соображаю и вообще голову поднять не могу. Теперь я предупрежден и знаю, что будет дальше: в таком состоянии я просто не способен пойти на работу, а если все-таки дойду, то все равно ничего не сделаю, меня уволят за прогулы или служебное несоответствие, я стану безработным, сопьюсь и буду собирать бутылки по помойкам, жена от меня уйдет, дети станут беспризорниками и ворами, а я умру под забором”. Чем больше и жалостней наворотить страшилок, тем лучше. Затем еще раз поблагодарите “Ванечку” за своевременное предупреждение, напрягите воображение и подарите ему что-нибудь забавное - ну, например, динозавра, который стоит на хрустальном шаре, жует кусок хозяйственного мыла и облизывается. Но непременно что-нибудь смешное и запоминающееся - в сказках таких прибамбасов валом: избушки на курьих ножках, сапоги-скороходы, Емеля на печи и т. д. Почему-то эта дурь мирозданию нравится.

Тут вы сразу почувствуете себя бодрее, и даже отсутствие горячей воды вас не сильно взволнует. На всякий случай отблагодарите и сдохший кран: мол, спасибо тебе еще раз, Ванечка, теперь я предупрежден и знаю, что будет дальше - мы зарастем грязью по уши, разведем мышей и тараканов, заболеем чесоткой и пр. - по нарастающей. А в конце преподнесите еще один идиотский подарочек. И вот чтоб Чародейке умереть на этот самом месте, если через десять минут кран не оживет. На лужу в коридоре и мрачные новости по телевизору отреагируйте элементарно. Скажите просто: “Пшел вон, болван!” Или даже сокращенно: ПВБ. Этой универсальной формулой в Симороне принято отвечать на мелкие раздражители. Чтоб не раздражали. А вот как поработать с нервной женой и злым начальником, мы научим вас в следующий раз. Тут чуточку сложнее, но тоже забавно. А главное - эффективно. Никакие заумные заклинания, молитвы и ритуалы с этой глупой системой не сравнятся. Проверено на личном опыте.

Источник: Молодой Дальневосточник

9 - 15 октября
ДОСТИГ ВЕРШИНЫ ТОТ, КТО ЗНАЕТ ЧЕМУ РАДОВАТЬСЯ…

Карта недели - “Полное удовлетворение”. “Не знаю я, когда на свет родился первый амулет. И точный адрес мне не дан, где создан первый талисман. Но это ничего не значит - пентакль всегда несет удачу!” А выпавший нам пентакль или, иначе говоря, туз денариев сулит не просто удачу - счастье, благополучие и даже восторг. Более всего масть пентаклей благоволит к людям, родившимся под знаками Тельца, Козерога и Девы. Впрочем, все остальные также могут рассчитывать на удовлетворение в работе, и не только моральное. Если вас больше волнуют дела сердечные - готовьтесь к полетам на крыльях любви!

ОВЕН. “Мир”. Вам выпала карта достижения цели, официального признания, утверждения в правильности своих действий. Иногда карта “Мира” предсказывает перемены, дальнюю дорогу. Однако постарайтесь все важные мероприятия отложить на вторую половину недели. Для Овнов время активных действий наступает 12 октября. Звезды поддержат все ваши начинания. Умело проявленная инициатива заложит основу успеха на длительный срок. Возможны счастливые события в семье.

ТЕЛЕЦ. “Триумфатор”. Ваши надежды очень скоро претворятся в жизнь - обещает карта. Уже с понедельника Тельцы ощутят прилив энергии и оптимизма. Смело начинайте новые дела, стройте планы на будущее, успешны недалекие поездки, связанные с бизнесом. 12 октября некоторые Тельцы сумеют осуществить самые дерзкие замыслы, казавшиеся ранее невыполнимыми. Можно в этот день попытать счастья в лотерее. В субботу удачными окажутся покупки модной одежды, парфюмерии и косметики.

БЛИЗНЕЦЫ. “Стол”. Это карта плодородия, материнства, щедрости. Она предсказывает скорое супружество, пик любовных отношений, начало любви, счастливую встречу или долгожданное письмо. Вы находитесь в преддверии чего-то, что принесет вам радость, мир и гармонию. В начале недели, возможно, многим Близнецам придется выполнять не слишком приятные, но совершенно необходимые обязанности. Потерпите! Начиная с четверга все в вашей жизни пойдет как по маслу.

РАК. “Воздержанность”. Обновление душевных и физических сил, избавление от излишних эмоций и импульсивного поведения, спокойствие и уравновешенность во взглядах обещает карта “Воздержанность” Ракам. Два последних качества очень пригодятся вам во вторник. В этот день от умения выслушать мнения разных людей, свести их воедино и сделать правильные выводы зависит ваш авторитет и дальнейшее продвижение по службе. В субботу остерегайтесь вспышек ревности со стороны вашей второй половины. От алкоголя лучше отказаться.

ЛЕВ. “Работа”. Мастерства на этой неделе Львам не занимать. Особенно в области финансовой. Будьте экономны, но не до жадности - советует карта. Львы-бизнесмены, наступило ваше время действовать! Тем Львам, кто 10 октября по делам служебным окажется в командировке, удастся найти надежных деловых партнеров, сотрудничество с которыми окажется длительным и продуктивным. 12 октября некоторых Львов ждут романтические знакомства и приключения.

ДЕВА. “Свобода”. Среди значений этой карты перечислены следующие: процветание, уверенность, защищенность, доверие. Некоторые Девы получат на этой неделе подарок, для других подарком станет обновление супружеских отношений. Среда готовит Девам приятные знакомства и сюрпризы, которые вы сумеете использовать с большой выгодой для себя. Четверг идеален для решения финансовых вопросов: получения крупных кредитов, вложения денег под проценты. Без волокиты пройдет посещение официальных инстанций.

ВЕСЫ. “Сила”. Весы будут наслаждаться жизнью по полной программе. Карта обещает оптимизм, прекрасное самочувствие и уверенность в себе. В начале недели Весы всеми правдами и неправдами примутся отлынивать от работы - сейчас у вас совсем не деловой настрой. Смотрите, не доводите до конфликта с начальством, особенно во вторник. В среду не исключено получение денег - потратьте их на себя, сходите в парикмахерскую, купите обновку. Четверг - день самых важных и неотложных дел, сегодня вы получите удовлетворение от общения на любом уровне - от официального до дружеского.

СКОРПИОН. “Переговоры”. Скорпионам предлагается на этой неделе полагаться только на себя. В целом карта символизирует движение вперед и предстоящую победу. Ваши планы осуществятся, осталось только преодолеть одно небольшое препятствие. Очень может быть, что оно возникнет в начале недели - будьте начеку! Финансовые вопросы, даже с друзьями, лучше не решать до11октября. 15 октября не затевайте грандиозной уборки квартиры, лучше проведите выходной в гостях или на природе.

СТРЕЛЕЦ. “Любовь”. Эта карта указывает на повышенное любопытство. Но любопытство психологически окрашенное. Либо это растущий интерес двух людей друг к другу, либо внезапно пробудившееся желание самопознания. В любом случае, Стрельцов ждет интересная неделя, скучать будет некогда. Четверг - лучший день для любовного признания, помолвки или свадьбы. Не исключено романтическое знакомство, воссоединение пар, бывших в разлуке, вы проведете незабываемый вечер с дорогим вам человеком.

КОЗЕРОГ. “Рождение”. Вам выпала карта плодотворной энергии, огромных скрытых возможностей и изобретательности, что предполагает успех в творческой деятельности, а также в денежных делах. Не исключено, что на этой неделе вы начнете какое-то новое дело. Вторник предвещает неожиданные приятные новости, касающиеся вашего финансового положения. В среду повезет всем Козерогам-учащимся и тем, кто занят научным или исследовательским трудом. В пятницу прислушайтесь к своему организму - не пора ли устроить себе полноценный отдых?

ВОДОЛЕЙ. “Папесса”. Не ищите ни объяснений, ни оправданий решениям, которые вы принимаете. Положитесь на интуицию. На этой неделе она ваш лучший союзник. Удачными окажутся поездки, особенно в понедельник и пятницу. В среду обострится чувствительность и утонченность восприятия Водолеев. Сходите в театр или на концерт - получите удовольствие и заряд положительной энергии. В пятницу успех ждет Водолеев, выступающих перед публикой. Субботний вечер хорош для посиделок с друзьями.

РЫБЫ. “Деньги”. Рыб ожидают заботы кормильца семьи, беспокойство о деньгах, надежды и неуверенность одновременно. Но, учитывая общую карту недели, можно не сомневаться - деньги появятся, и в достаточном количестве. Ваши хлопоты окажутся плодотворными. Если у вас есть секреты - храните их, особенно во вторник. В среду не спешите давать в долг, даже если вам захочется произвести впечатление своей щедростью. Утром в четверг попробуйте вспомнить, что вам приснилось ночью. Скорее всего, сон был значимым и содержал в себе какую-то подсказку.

Источник: Молодой Дальневосточник