Джокер

Вызывает президент министра финансов и говорит:
- Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
- Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить…
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.
- Ну пусти…
- Нет, ты пьян.
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть…
- А ты чего, ни разу не видел, что ли?
- А ты меня ни разу и не пустил…

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: “Ты чего это?” Муж: “Да вот, таблетки тебе от головной боли”. Жена: “Но у меня не болит голова”. Муж (снимая трусы): “АГААА!!!”

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и по очереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Приятель ему говорит:
- Слушай, ты же ее при жизни терпеть не мог, а сейчас тут делаешь вид…
- У меня с бодуна башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная…

У палача юбилейная сотая казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.
Приговоренный: “Что, уже?” Палач: “Да!” Приговоренный: “А почему я ничего не чувствую?” Палач: “А ты кивни!”

Банк. Врывается мужик в маске и вопит: “Всем на пол, это облажание!” Кассирша: “Может, ограбление?” Мужик: “Нет облажание, я пистолет дома забыл!”

Решили как-то на Политбюро присвоить Леониду Ильичу к 8 Марта звание “Мисс СССР”. А он обиделся и говорит: “Значит, просто как с Генеральным секретарем вам со мной целоваться уже неприятно?!”

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, cмотрит: задница. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Источник: Молодой Дальневосточник