Любимые анекдоты

ЕВГЕНИЙ ВИТКОВСКИЙ:

Самолет взлетел в Ленинграде, направляясь в Архангельск. Пилот спрашивает штурмана:

- Карты взял?

- Три колоды.

- Да не те! Опять, твою мать, придется лететь по пачке “Беломора”!

ИРИНА ВОЛОБУЕВА:

На втором этаже роддома у окна стоит молодая мама с только что рожденным ребенком и разговаривает с мужем. Он кричит ей с улицы:

- Нателла, на кого похож наш ребенок?

- Ты его не знаешь!

ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ:

Два новых русских - ну, скажем так, путешественника - загорают на пляже где-нибудь в Акапулько, подставляют солнцу бычьи шеи с крестами, бицепсы и другие члены.

Вдруг один из них спрашивает другого:

- Вить, а ты по России не тоскуешь?

- Да ну, ты чего… Что я - еврей, что ли?

И. Я. НОВИКОВА:

Профессор говорит студентам: “На этом уроке я покажу вам три степени раздражительности”. Берет трубку телефона, набирает номер и говорит: ”Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Васю”. Ему отвечают: “Здесь таких нет”. “Это - первая степень раздражительности”, - говорит профессор. Опять набирает тот же номер телефона: “Здравствуйте, позовите Васю”. “Вам же сказали, что здесь таких нет!” “Это вторая степень раздражительности”. Опять набирает тот же номер: “Васю можно?” “Ну вы что, совсем… здесь таких нет!!!” “Это третья степень раздражительности. Но есть еще и четвертая степень раздражительности”, - говорит профессор. Набирает опять тот же номер и говорит: “Здравствуйте, я Вася, мне никто не звонил?”

ПАВЕЛ ГЛОДОВ:

“Новый” чукча, возвращаясь из Москвы в родную тундру, привез новенькую белую “Волгу”. Поглазеть съехались все земляки.

- Вот моя “Волга”! Красавица моя!.. - похваляется чукча.

А один старый-престарый приятель чукча долго осматривал машину, ощупал выхлопную трубу и объявил:

- Самец, однако…

ЮРИЙ КОРНЕЕВ:

- Нет, нет, Ванечка! - говорит девушка. - Ни единого поцелуя до свадьбы.

- Ну хорошо, хорошо. Только дай мне знать, когда выйдешь замуж.

ЕКАТЕРИНА ДЕРГУНОВА:

Пьют алкаши. Одного трясет жутко. Его пожалели и решили отдать ему закуску. Он: “А вдруг вырвет?” Они: “Обижаешь! Кто ж вырвет, тут все свои”.

ЮЛЯ И ОЛЯ ОЛЕЙНИКОВЫ:

Пошли Винни-Пух и Пятачок в гости к Кролику. Вот идут по лесу вместе. Вдруг Винни-Пух останавливается, поворачивается к Пятачку и со всего размаху дает ему кулаком в пятак. Пятачок отлетает с визгом метра на два. Потом встает и с удивлением и обидой говорит:

- Винни, за что?

- Да от вас, свиней, всего можно ждать!

Источник: Молодой Дальневосточник