MAGISTER ESSE ANNIHILAR IN OBOLTUS

Признаться честно, редакция давненько перестала учиться в школе, но бывать там не перестала (дети подросли)… Так что, о чем беседуют между собой учащиеся-школьники, мы не знаем, а вот о чем беседуют их учителя (наши ровесники) мы можем себе представить. Они ведь не только на уроках разговаривают! И не только с учениками, но и в буфете, в курительной комнате, в той же учительской в конце концов…

- Господа, одолжите десять рублей. Надо же как-то дожить до понедельника!

* * *

- Раньше мальчики учились отдельно от девочек…
- Чему может научиться мальчик отдельно от девочки? Разве что курить…

* * *

- А у меня на уроке мальчики из 9-го “б” пиво прямо из кулька полиэтиленового пили! Дикари! Кружки-то вот они - у меня в столе, ну подними ты руку, попроси кружку, возьми и пей как человек! Так нет же - они будут назло давиться, обливаться, но пить прямо из кульков! Не понимаю я их!

* * *

Учитель труда:
- Господин директор! Тут из местного вытрезвителя заказ пришел. Просят нары им сделать. Я думаю, осилим. А со временем и всю область обеспечим… Потом эти нары мы же и заполним…

* * *

В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
- Ну, давай, давай.
- Так, садись спиной. Отвернулась? Начали! Итак, что поставим этой тетрадке?..

* * *

Учитель физкультуры:
- Особенно хреново себя ведут пятый “блин” класс, шестой “ё” и седьмой “на”!

* * *

В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор:
- Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены - “бабы”. Кто хочет рассказать первым? Так, никто… Иванов! Ну, что вы молчите? Рассказывайте!
- Ну… Э…
- Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились!
- Я просил…

На уроке физкультуры:
- Девочки! Сегодня у нас упражнения со скалкой. Все принесли скалки? Так. Ноги на ширине плеч. Возьмите скалки. Руки со скалкой вверх, раз… Резко вниз, до упора - два! Раз-два! Раз-два! И достаточно с него. Вставай, Иванов.

- Петров! Положи свой чинарик и сделай два шага вперед!.. Вот так, молодец! Честно заработал “пятерку”!

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так, мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

- А сегодня будем учиться садиться на шпагат! Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!..

* * *

- Амалия Францевна! Я дико уважаю ваш предмет, но все-таки думаю, что шесть уроков пения подряд - это несколько чересчур…

* * *

- Я, как классный руководитель 5 “а”, предлагаю вам, как классному руководителю 5 “б”, следующий обмен: мы отдаем вам отличника Пупко и троечника Семеренко, а вы нам двух любых хорошистов, которые улучшат наши показатели, плюс первый номер на драфте следующего учебного года. Идет?

* * *

- Эти родители тоже хороши! Вообразите, я вызывала отца Петрова, так он заявился с охранниками, в полосатом пиджаке, на руках - наручники!..

* * *

- Читали?
- Что?
- В туалете!
- Нет, не читал еще.
- Ну как же, очень рекомендую почитать. “Все козлы!” Как вам такое понравится, а?!
- А вы знаете, Надежда Кузьминична, боюсь, что дети написали правду…
- Но про кого?
- Боюсь, что про нас.

* * *

- Может, нам в школе курительную комнату открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
* * *

- Альбина Альбертовна, вы парик забыли надеть!
- Ничего, пусть боятся.

Источник: Молодой Дальневосточник