Как я спасала пьяных “челюскинцев”

Недавно в редакцию позвонила женщина: пожаловаться, говорит, хочу на службу спасения. Холодным майским вечером она оказалась в трагикомической ситуации инженера Щукина - вышла в халате на лестничную площадку (слава Богу, не голая и в мыльной пене), а дверь в квартиру захлопнулась. И ключ, разумеется, остался за дверью. Женщина пошла к соседу, старенькому дедушке, у которого телефон есть. Стали звонить 001. А там говорят: извините, мол, ничем помочь не можем. На такие вызовы не выезжаем. И вообще, мы - государственная организация. Дедушка-инфарктник разволновался, кричит - мол, как же так, я сам по телевизору видел, что вы кошек спасаете! А тут человек домой попасть не может… Кончилось дело тем, что другой сосед продемонстрировал чудеса верхолазания - перелез с балкона на балкон, открыл злополучную дверь и даже не свалился с 5-го этажа. Может, потому, что был в стельку пьян. А пьяных, говорят, Бог бережет.

Участницей второй истории со службой спасения в минувший вторник я стала сама. Где-то около 12 ночи дом вздрогнул от страшного грохота: кто-то изо всех сил молотился в запертом лифте. Двое бедолаг зашли в него, нажали кнопочку, двери закрылись, и лифт остановился. До утра. Лифтерша, стало быть, закончила смену и беззаботно удалилась восвояси, а заперла она кого или не заперла в “мышеловке”, выходит, не ее проблемы. Ну замечательно - в России живем, не где-нибудь.

Мне стало жалко мужиков. Я набрала 001 и изложила ситуацию. “Это не к нам, - ответил бойкий мужской голос. - Звоните дежурному по городу 004”. Звоню. Не отвечает. Набираю 09, спрашиваю - есть в городе какие-нибудь аварийные спасательные службы? Есть, говорят, и дают некий телефон, имеющий отношение к лифтовому хозяйству. Звоню. Тетенька на том конце провода интересуется адресом. Потом говорит, что Калинина, 12 - это не их вотчина. Звоните в “Амурлифт”. Телефона она не знает. Я опять набираю 09. Оказывается, телефона “Амурлифта” в справочной нет вообще. Это какая-то коммерческая структура. Вот бредятина. Снова звоню 001. Извините, говорю, но это опять я с дурацким лифтом. Что ж, бедным мужикам теперь умирать в нем? “А что я могу? - был ответ. - Я точно так же, как вы, сижу на телефоне”. Здравствуйте-пожалуйста, я-то, в отличие от него, на телефоне сидеть не нанималась. И представления не имею, к кому в таких случаях нужно обращаться. Спасатель подумал немножко и дал телефон диспетчера Центрального района. Диспетчер меня внимательно выслушал и сказал: “Звоните 001”. “Уже звонила! Они же мне ваш телефон дали!” - возопила я. Диспетчер засмеялся, обозвал коллег артистами, но все-таки пообещал что-нибудь придумать.

Я пошла сообщить пленникам приятную новость. А челюскинцы мои, которые ехали в гости и имели при себе бутылку водки, уже успели ее с горя оприходовать, и один впал в натуральное бешенство. Прям как сказочный джинн, который пообещал укокошить своих спасителей. “Вот пусть только приедут, - заорал он нехорошим голосом, - я всех поубиваю. И тебя тоже убью!” “Да ты гонишь, - сказал второй. - Она же хорошая. Она нам помогает”. Тут мне стало смешно. Чистый Карнеги: не жди благодарности. А всякое доброе дело безусловно наказуемо. “До свидания, узники замка Иф, - сказала я. - Спокойной ночи!” И пошла спать. Но еще услышала, как приехала аварийка и двух придурков выпустили-таки на свободу. Конечно, никого они не убили, а, радостные, погалопировали на остановку. Диспетчер молодец, сдержал слово.

Но все-таки, если оставить в стороне анекдотическую сторону дела, остается вопрос: что делать людям, с которыми приключаются подобные житейские глупости? И неужели памятный телевизионный сюжет со спасением кошки - всего лишь рекламный трюк якобы бесстрашной и бескорыстной службы 001?

Александра Николашина

Источник: Молодой Дальневосточник