Меняем седенький обрубочек на девушек с транзистором

- Все неправильно! - ни с того ни с сего сказала недавно коккерша и выплюнула на пол огрызок очередной кости.

- Так уж и все? - усомнился я.

- Да что ни возьми - хоть вашу политику по телевизору, хоть домашний холодильник в смысле его содержимого, хоть нашу с тобой рубрику…

- Рубрика-то тебе чем неправильна? - возмутился я.

- А тем! Мы с тобой сочиняем разные добрые слова про всякую живность, а страничка с нашей рубрикой как называется?

- Как?

- “Домовой”, вот как. А ты знаешь, хозяин, кто такой домовой?

Я, конечно, про всяких домовых и шишков с детства всякие сказки слышал, но коль вопрос поставлен серьезно, лучше обратиться к научной литературе. И вот что я узнал из книжки “Словарь славянской мифологии”.

Бесполезные сведения о домовом

“Живет этот дух и по сю пору в каждой деревенской избе, да не каждому об этом ведомо. Зовут его дедушкой, хозяином, суседкою, но это все он… Редкий человек может похвалиться, что видел домового. Для этого нужно надеть на себя в Пасхальную ночь лошадиный хомут, покрыться бороной, зубьями на себя, и сидеть между лошадьми целую ночь. Если повезет, то увидишь старичка - маленького, словно обрубочек, всего покрытого седенькой шерстью, сивого от древности и пыли. Иной раз, чтобы отвести от себя любопытный взор, он примет облик хозяина дома - ну как вылитый!

Порою домовой до того не терпит, когда за ним подсматривают, что по его указке лошади начинают бить задом по бороне и могут до смерти забить нескромного и любопытного. А иной раз ночью он в образе серой, дымчатой кошки навалится на грудь и давит. Если слышится плач домового - быть покойнику. Перед чумою, пожаром и войною домовые выходят из села и воют на выгонах. Если идет большая нежданная беда, домовой извещает о ее приближении, веля собакам рыть среди двора ямы и выть на всю деревню… Если у трубы на крыше заиграет в заслонку - будет суд из-за какого-нибудь дела и обиды. Обмочит кого-то домовой ночью - заболеет тот человек…”

И тэ дэ. Ни фига себе! И так называется наша страничка?! Хотя, вообще говоря, я лично, как истинный натуралист-любитель, не отказался бы увидеть живого домового. Но где я возьму хомут, борону зубьями на себя и лошадей? Но это к слову.

А по делу коккерша совершенно права - название странички должно быть другое. Только какое?

Полезные сведения о поисках названия странички

- Да это же элементарно, хозяин, - сказала коккерша. - Зажмуриваешься, достаешь с полки любую книгу, открываешь на любой странице и, отжмурившись, читаешь текст, ключевое слово которого и будет искомым названием.

Да-а, что значит неограниченный ум! И вот я зажмурился, вытащил книжку, открыл глаза и с изумлением начал читать: “Представьте себе пикник: лес, проселок, лужайка…”

Полезные сведения о пикнике на обочине

“…С проселка на лужайку съезжает машина, из машины выгружаются молодые люди, бутылки, корзины с провизией, девушки, транзисторы, фотокиноаппараты. Разжигается костер, ставятся палатки, включается музыка. А утром они уезжают. Звери, птицы и насекомые, которые всю ночь с ужасом наблюдали происходящее, выползают из своих убежищ. И что же они видят? На траву понатекло автола, пролит бензин, разбросаны негодные свечи и масляные фильтры. Валяется ветошь, перегоревшие лампочки, кто-то обронил разводной ключ. От протекторов осталась грязь, налипшая на каком-то неведомом болоте… ну, и, сами понимаете, следы костра, огрызки яблок, конфетные обертки, консервные банки, пустые бутылки, чей-то носовой платок, чей-то перочинный нож, старые драные газеты, монетки, увядшие цветы с других полян…

- Я понял, - сказал Нунан. - Пикник на обочине.

- Именно. Пикник на обочине какой-то космической дороги.

- Дайте-ка мне закурить, - сказал Нунан. - Черт бы побрал вашу псевдонауку…”

Вы, конечно, поняли, какая книжка мне в руки выскочила - ну да, “Пикник на обочине” моих любимых писателей-натуралистов братьев Стругацких. Про посещение инопланетянами планеты Земля. И для переназвания странички слово “Пикник” вполне подходящее, тем более что мы в “МД” пикники любим и даже собачек на них берем. Но ведь у нас именно так последняя газетная страница называется!

- Ну и что? - сказала коккерша. - Там все равно ничего, кроме кроссворда и глупых анекдотов, нет. Скажи своему редактору, чтобы он последнюю полосу назвал “Кроссворд”, нашу с тобой “Пикник”, а игрушки для детей “с Тигром” куда-нибудь в другое место запихал, потому что когда я узнала, что тигр любит собак в качестве еды, мне с ним на одной полосе даже писать наши тексты неохота.

Так мы и сделали, как Доллина Сканди сказала. Хотя, вообще говоря, пикники на обочинах - дело опасное. И примером тому - потрясший нас случай, который произошел буквально на днях в Вяземском районе.

Гасите костры и окурки!

В Вяземском районе по тайге шел охотовед, и вдруг на него ни с того ни с сего напал медведь. В разгар зимы, когда, по законам природы, он должен был лежать в берлоге и сосать лапу. Ладно, у охотника карабин был заряженный, и он успел пульнуть в дикого зверя. Но и зверь успел его помять, и теперь этот охотник лежит в больнице, спасибо, что живой. И думает: я же ни в чем перед этим сумасшедшим медведем не виноват, за что он на меня наехал?

Безусловно, этот отдельно взятый охотник ни в чем не виноват. А медведь просто кушать хотел, потому что из-за пожаров зимнего запаса жира не добрал, в берлогу не залег, вот и шатается по дорогам, пытается себе пикник на обочине устроить. А отчего возникло большинство пожаров? От всяких костров и окурков. Это уже хабаровские ученые доказали. Поэтому вот наш совет: если устроили пикник, не поленитесь убрать за собой и костер залить. А то и вас может медведь или там тигр помять и искусать. А вам это надо?

В. Коркин

Источник: Молодой Дальневосточник